Все без исключения отцы и матери хотят детям добра, но каждый понимает его по-своему и по-разному представляет, как взращивать это добро. Однако даже если люди сходятся в оценке добра и зла (а большинство здесь все-таки едины), то в пути воспитания детей все равно остаются разными. Одни полагают, что достаточно кормить и одевать ребенка, остальное приложится. Другие проводят политику кнута и пряника. Третьи – только кнута, четвертые – только пряника. Пятые прививают чадам сознание собственной исключительности – и т.д. Где же ориентир?

Другой путь воспитания
Есть мнение, что огромное (без преувеличений) значение в воспитании ребенка имеет стиль общения с ним. Большинство из нас руководствуется естественными побуждениями: мы командуем, угрожаем, морализируем, предлагаем готовые решения, обвиняем или захваливаем, выспрашиваем, сочувствуем, отшучиваемся. Это путь доминирования, но не доверия: контакта между родителями и детьми не произошло, а без этого дети хиреют – и нравственно, и физически.
Существуют родители, выбравшие иной путь. Они отказываются от «родительского права», предпочитая ему право дружества. Эти родители не прорубают детям дорогу в жизнь, а всматриваются и вслушиваются в них, старясь понять, чем одарила их природа и чего недодала. Они неспешно и незаметно настраивают инструмент детской психики, уча их конструктивно разрешать конфликты и преодолевать кризисы. Способ, которым пользуются эти родители, воспитывая своих детишек, называется “личностно ориентированным” стилем общения.
“Личностно ориентированное” общение сознательно и планомерно ставит в центр внимания другого, в данном случае ребенка. Исходный принцип такого воспитания – безусловное приятие ребенка таким, каков он есть. Отсюда вытекает, что можно выражать недовольство действиями ребенка, но не ребенком как таковым и не его чувствами. Следовать такому правилу очень непросто.

Решение детских проблем
Многие, если не большинство детских проблем порождены болью, обидой, страхом. В таких случаях лучше всего активно выслушать ребенка. Обычно мы утешаем, уговариваем и т.п. Активно же слушать – значит “возвращать” ребенку в беседе то, что он сообщил, назвав по имени его чувство. Такой способ сочувствия не оставляет ребенка наедине с его горестями и дает порой чудодейственные результаты, поскольку негативные чувства (боль, обида), будучи четко обозначенными, рассасываются быстрее – и ребенок теперь сам продвигается в решении своей проблемы.
В общении с ребенком не стоит скрывать собственных чувств, говоря о них от первого лица, то есть говорят о себе, но не о поведении ребенка: “Я не люблю…” вместо “Ты ведешь себя….”, “Меня сильно утомляет…” вместо “Не шуми…” и т.п. Такие “я – сообщения” не задевают детского самолюбия и оставляют за детьми возможность самим принять решение.

Правила
Дети хотят, чтобы жизнь стала понятной, предсказуемой и безопасной. Поэтому необходима установка в их жизни соответствующих правил и норм. Но только чувство меры и житейская мудрость подскажут, какие правила должны быть жесткими, какие – гибкими, где у детей будет зона свободного выбора и т.д. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с насущными потребностями ребенка, даже если это ужасное на ваш взгляд увлечение каким-нибудь подростковым идолом.

Любить и понимать
Причины дерзкого поведения видятся им не в природной испорченности или чьем-то дурном влиянии, а в нереализованной потребности ребенка во внимании. Нужно помнить, что в число “трудных” попадают обычно не худшие, а наиболее чувствительные и ранимые дети, те, которые острее нуждаются в помощи и внимании. Обычно родители реагируют на негативное поведение ребенка раздражением, обидой, гневом или чувством отчаяния, то есть так, как и предполагает ребенок. Чтобы разорвать этот порочный круг, нужно сознательно и умно переключить свои отрицательные эмоции на конструктивные действия. Чтобы выявить глубинные причины детского гнева, злобы, зависти, следует помнить, что они вторичны по отношению к чувствам боли, обиды, страха, а они возникают от неудовлетворенной потребности в любви, признании, уважении. В основе последних лежат стремления, выраженные словами: “я – хороший”, “я – любим”, “я – могу”. Фундаментом всей этой пирамиды является чувство внутреннего благополучия (или неблагополучия), формирующееся у ребенка в результате нашего обращения с ним.
Чувство неблагополучия – корень всех детских аномалий и трагедий. Надо помнить, что наказание или самонаказание ребенка лишь усугубляют его, а помочь может только неусыпное пестование в нем чувства самоценности. Это значит любить – понимая и уважая и требовать – любя.

Материал взят с сайта: http://www.ladyx.ru/